| 28 |
[27 Nov 2009|02:52am] |
|
Тоска
От виска
Стучит:
— Не сдох?
Дай-то Бог.
— Молчи.
Молчим,
Замыкая
Год.
Наверное,
Все
Пройдет.
|
|
| Первый отряд |
[16 Nov 2009|10:10am] |
Засмотрел экранку; терпения хватило только на полчаса, потом, матерясь, вырубил нахер.
То, что будет суровый трешакЪ, понятно было уже из трейлера. Но вот такой мразотной хуеты как-то даже и не ожидал. В общем — очередной пидорский высер на историю родной страны.
Пидарасы, блядь.
|
|
| Царь, рецензия. |
[14 Nov 2009|01:21pm] |
У самого у меня написать про эту хуету, видимо, руки так и не дойдут. Но вот отличный линк:
http://www.rus-obr.ru/print/cult/4681:
С тех пор как Лунгин встретил Мамонова, он превратился в «того самого Лунгина, который снимает Мамонова». По-моему, Лунгин это прекрасно понимает и использует возможности на 120%. Он выводит Мамонова напоказ, как цыгане выводят медведя. Медведь пляшет и ревет, народ в восторге, цыган в прибытке. Сам же Мамонов — человек, близкий к гениальности, настолько не от мира сего, что, похоже, вообще не очень в курсе относительно того, что с ним происходит. Он настолько гениален, что, наверное, мог бы сыграть и ангела и медведя без грима. И возможно, даже и не переодеваясь. Вот эту гениальность Мамонова и использует Лунгин из фильма в фильм.
Очень рекомендую к прочтению.
|
|
| Безнадёга. |
[02 Nov 2009|05:47am] |
| [ |
mood |
| |
«Нет времени» © Галуа Э. |
] |
| [ |
music |
| |
Sound Of Silence — Atrocity |
] |
А тут как раз френдлентой принесло, из замечательных «Смотрящих»:
Sound Of Silence — Atrocity
[Originally performed by Simon and Garfunkel]
Hello darkness, my old friend,
Ive come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.
In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone,
Neath the halo of a street lamp,
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of a neon light
That split the night
And touched the sound of silence.
And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never share
And no one dare
Disturb the sound of silence.
Fools said I, You do not know
Silence like a cancer grows.
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you.
But my words like silent raindrops fell,
And echoed
In the wells of silence
And the people bowed and prayed
To the neon god they made.
And the sign flashed out its warning,
In the words that it was forming.
And the sign said, The words of the prophets
are written on the subway walls
And tenement halls.
And whisperd in the sounds of silence.
|
|
| Это ПЕАР. |
[30 Oct 2009|11:38am] |
Не люблю бардов. Не в смысле любителей поорать песни под гитару по пьяни, а в смысле — классических бардов в терминальной стадии. За песню «Изгиб гитары жопой» всегда хочется выбить певцу мозги при помощи тяжелого тупого предмета. Останавливает обычно лишь тотальная бессмысленность такой затеи и отсутствие предмета подходящей пробивной силы (ПКТ, например).
Жизнь, однако, все время оказывается сложнее элементарных функций. С просторов ЖЖ закралась ссылка (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) guglia, спасибо!) на журнал http://pesen-net.livejournal.com.
Всячески рекомендую к прочтению: товарищ пишет настолько талантливо, что аж зависть разбирает, а не улыбнуться просто категорически невозможно. Несколько раз по прочтении ржал в голос, пугая сонных соседей.
Отрывок из гениального (http://pesen-net.livejournal.com/30210.htm):
Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.
Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.
Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.
Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.
Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.
Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.
Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.
Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».
Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
|
|
| Жизненное |
[25 Oct 2009|07:33pm] |
Доктор — пациенту: «Вам необходимо перестать мастурбировать!»
Пациент: «Это еще почему?»
Доктор: «Мне нужно вас осмотреть».
— Милый, ты меня любишь?
— …Да.
— А как?
— Как ни странно, блядь!!!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!
Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
— Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек — Гулливер!
Голос с заднего ряда:
— Ебать-копать!
|
|
| Историческое |
[25 Oct 2009|07:27pm] |
— Ну-с, молодой человек, какой у вас вопрос?
— Система майората в позднем средневековье.
— Вы готовы отвечать?
— Да, я полностью готов.
— Оч'хорошо. Я вас внимательно слушаю.
— К двадцатому веку, система майората полностью сформировалась в мировом масштабе. Майоры контролировали вооруженные силы всех известных нам крупных государств того времени. Многие из них стали генералами, то есть варлордами государственных боевых дружин. В спецслужбах многих стран также доминировали майоры, наиболее ярко это проявилось в ГУГБ имени Сталина, где майоров официально именовали старейшинами... извините, старшинами. Кроме того, одним из правителей Британских островов был Иван Майор, в официальных документах Джиан Мэйджор, согласно правилам транскрибирования английско-саксонского языка. Также майоры частично контролировали индустрию развлечений, обычно через наемных спортсменов. В видеолетописях сохранилось имя знатного ок-кеиста Майорова, то есть подданного какого-то майора. Также майоры...
— Достаточно. Тему вы знаете, это хорошо. А теперь расскажите пожалуйста о самом феномене майорства. Нет-нет, историю его возникновения не нужно. Только саму суть майората. Кто был майором?
— Майорами были носители форменных фуражек установленного образца с эмблемой на тулье. Элементы майорской формы...
— Нет-нет, я вас не об этом спрашивал. Хорошо, зайдем с другого бока. Как становились майорами?
— Майорское звание присуждалось государством.
— Формально или фактически?
— Формально. Фактически же майором надо было родиться, как тогда говорили.
— Что это значило? Передача звания по наследству?
— Э-э-э... н-нет, вроде бы. Ну, там на самом деле было по-разному. Кажется...
— Ну-ну, продолжайте.
— Я... извините, я не очень помню...
— Хе-хе. Неудивительно, молодой человек. Историки еще не установили твердо, как конкретно осуществлялось омайоривание. Так что вы не одиноки в своем незнании. Можно было бы привести несколько гипотез, но поскольку они вне нашей программы, я не буду требовать от вас их пересказа. Скажите лучше, что позволяло майорам удерживать ключевые позиции?
— Ну, с одной стороны, популярность некоторых наиболее известных майоров. Таких как Майор Чегевара, по прозвищу Комедианте дель Кубинос. Ну, их спортивные наемники тоже были популярны...
— Все это так, но была ли в том основная причина?
— Популизм майората был одним из столпов майорского влияния, но не главным. На самом деле правящие группировки нуждались в майорах как в относительно независимой силе, на которую они могли опереться в противостоянии с пролетарским плебсом.
— То есть майорат был...
— Майорат был одной из наиболее преданных правителям и иным власть предержащим классам, сил, которая верно служила слою налогоплательщиков.
— Гм. Несколько вычурная формулировка, но суть вы уловили. Хорошо.
— А... а почему не «отлично»?
— Молодой человек, чтобы ответить на «отлично», нужно было раскрыть все горизонтальные связи майората: с банкоматами, федератами и кафедратами. Вы готовы это сделать? Ну вот видите. Давайте сюда вашу зачетку.
...
— Вот йилун старый. Нашел к чему придраться. Чертово средневековье, напридумывали предки не пойми чего...
— Да ладно тебе, пошли лучше бару пить и на двачей смотреть. Сегодня вечером «кровавый чат», Мытек против Задрота играет. Вот за что можно быть благодарным нашим отмороженным предкам — половина наших развлечений родом оттуда, из средневековья этого.
— Блин, хорошо же им жилось. Хочу в средневековье, майором! Паси себе стада путан, учить ничего не нужно, компьютеры примитивные и молчаливые, мораль тебе не читают, транспорт тоже простой, учителей тогдашние детишки вообще стреляли когда хотели.
— Ну, это ты идеализируешь. Ты средневековый компьютер видел? Да его на ногу уронишь — без стопы останешься. И вообще, они искусство боя на полосатых палочках с детства изучали, а не тупые игры по вижину гоняли. Опять же, с балконов прыгали со стропами регулярно. И не для понта, как нынешние экстремалы, а чтобы выжить. Тебя бы там убили сразу, как только заметили, что у тебя фуражка не по уставу на голове сидит.
— Слушай, откуда ты такой умный? Ты там был?
— Не, это я в хардкорный симулятор недавно играл.
— Круто. Знал бы — слил себе и погонял пару недель перед экзаменами, точно бы высший балл получил! Ладно, пошли уже барать.
— Пошли.
http://fai.org.ru/index.php?showtopic=14818
|
|
|
[22 Oct 2009|07:09am] |
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели.
- А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- “Чу! Я слышу пушек гром.“
- “Чу, я слышу пушек гром?“ Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя “Чу! Я слышу пушек гром“.
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром“, - объясняет актер.
- А! Ты “Чу! Я слышу пушек гром“, - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я “Чу! Я слышу пушек гром!“, - кричит актер.
- Ты “Чу! Я слышу пушек гром“? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром.“
- Вы “Чу! Я слышу пушек гром“? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты “Чу! Я слышу пушек гром“?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром“!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
|
|
| Снег |
[19 Oct 2009|08:31am] |
|
Снег идет. Вот и зима.
|
|
| Чертовщина, блин, какая-то... |
[17 Oct 2009|07:06pm] |
|
В репозитории PEAR есть класс экспорта в MS Excel, но нет аналогичного для Word. Ахинея какая-то. Пришлось шариться по помойкам.
|
|
| Шутка из серии «Не для всех». |
[06 Oct 2009|10:40pm] |
|
Многие предприятия по разному стремятся уйти от налогов или сократить их до минимума. Для этого используют черную/двойную бухгалтерию и прочие противозаконные методы. Однако один предприимчивый деятель из Норвегии нашел изящный и остроумный ход, для того чтобы свеcти налоги к 0. В 1998 году он зарегистрировал предприятие, которое назвал ';UPDATE TAXRATE SET RATE = 0 WHERE NAME = 'EDVIN SYSE'.
|
|
| Вот и все. |
[03 Oct 2009|01:49am] |
| [ |
mood |
| |
Дайте сдохнуть на мели |
] |
Оборачиваясь назад, перебираю в памяти события и лица из прошлого — до самого детства. Вглядываясь через время в знакомо-расплывчатые силуэты, знакомо-привычно вспоминаешь события, поступки, реакции...
... забыл уже как зовут, помню, что вместе учились, но кто это?
... о, замечательный человек, интересно как она сейчас?
... да уж, без знакомства с этим мудаком я бы с удовольствием обошелся.
... Папа. Здравствуй. Как ты там сейчас?
Воспоминания не дают покоя: надо встретиться, надо сказать какие-то важные слова, надо просто поблагодарить, в конце концов все мы взрослые люди и... Надо отыскать старых знакомых, живущих на далеком уже Севере, узнать через них если не адрес, то хотя бы телефон, а потом и съездить.
Но ты вечно откладываешь, отнекиваешься срочной работой или еще какой-нибудь срочной хуйней. Откладываешь совсем как в детстве, когда боялся идти домой, потому что там "заругают" за приведенные в состояние "дуршлага" новенькие джинсы.
А потом внезапно выясняется, что все — поздно. Совсем позно, терминально. И остается только могила на стылом ветру, к которой уже точно спешить без смысла. Да надрывный беззвучный вой — чтобы не будить по полдому соседей в ночи — прорывающийся лишь хрипом.
Вот и все.
|
|
| Отдыхательное |
[27 Sep 2009|06:12pm] |
Выездной семинар «Моделирование и образование-2009» однозначно удался.
Надо повторить.
|
|
| Репортаж камрада Operator'a с исторической реконструкции |
[02 Sep 2009|11:11pm] |
Очень интересно, рекомендую:
Перегруппировались - надо идти по ходам сообщения навстречу немцам. Ходы и траншеи очень узкие, вдвоём еле разойдёшься. И глубокие, что там снаружи - не видно. За каждым изгибом можно встретиться с выстрелом в упор. Сам передвигался очень аккуратно, предупреждал о своём появлении криком, предлагал в меня не стрелять. Пару раз таки был основательно оглушён недальним винтовочным выстрелом. Нашёл себе неприметное местечко, только пристроился снимать - заработали пиротехники.
Строго говоря - сильный взрыв я снял всего один и тот очень плохо. А вот ощутил как оно бывает под обстрелом - очень хорошо. Это, повторю, ненастоящий артобстрел был. Там не калечило, осколки зазубренные не визжали и никого пополам не перерезало. При этом сверху летели комья земли, пылища, опилки и стружки из мешков, грохот, в глаза набилась какая-то дрянь и единственное, что удалось сделать хладнокровно - укутать камеру в шинельку и загородить левой рукой голову в фуражке. Остро пожалел, что на голове не было стального шлема и противоосколочных очков. Сидя на заднице, съехал поближе к дну траншеи, свернулся, чтоб поменьше места занимать и распахнул пасть. Грохотало так, что пришлось это сделать из опасений за всякие перепонки. Иногда в и без того суровую канонаду вплетались ещё и артиллерийские залпы. Тогда становилось ну совсем нарядно. Неподалёку догорала имитация «деревеньки», что-то вонюче чадило, а сверху беспощадно свирепствовало солнце.
Вдруг канонада резко прекратилась, русская пехота отважно пошла в очередную атаку, была встречена разрозненными залпами отступивших по сценарию немцев и таки выбила их из укрепрайона. Рядом со мной изощрённо ругался нехорошими словами пулемётчик с «мосфильмовским» РПК. Пулемёт постоянно заедал, отказывался стрелять то очередями, то одиночными. Как только пулемётчик вволю насладился безотказностью вверенного ему оружия и как следует настучал рукой по пулемёту - тот выдал задорную длинную очередь и германец окончательно дрогнул. Полная победа русского оружия была неоспоримой.
Целиком — вот тут: http://photo.oper.ru/news/read.php?t=1051604996
Или — вот тут: http://onepamop.livejournal.com/680012.html
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
